lørdag 22. februar 2014

De små ting...

I dag skal Frøken Hermansen gjøre alle de små ting. De man ser på i månedsvis uten å gjøre noe med. En løs list eller tre. En flekk som trenger maling. Hull i en vegg som skal sparkles. Et strøk maling på en skapdør. En flekk på sofaen som må skrubbes vekk. Hull i en bukse som må syes. Frøken Hermansen er ekspert på å se på små ting over lang tid uten å fikse dem. Jo eldre hun blir, jo mer ser hun fordelene med å ha en ekte mann i huset som kan fikse manneting fort som hun bruker lang tid på. Og å være ekte kvinne og gjøre kvinneting fort som en mann ikke får til.

Det er ingen grunn til at menn og kvinner skal måtte gjøre akkurat det samme hvis man er gode på forskjellige ting. Kvinner er eksperter i å ikke se alt det mannen egentlig gjør for henne, og å klage over ting han gjør som vi har mast oss til at han skal gjøre selv om vi vet vi gjør det bedre selv.

Den stakkars nybakte pappaen som får beskjed om at han skal skifte bleie og gjør så godt han kan, men får kjeft når han gjør det feil.
Mannen som prøver å bake kake til sin kjære men får kjeft fordi han ikke har ryddet kjøkkenet ordentlig.
Han som vasker bil og skifter dekk og kjører oss dit vi vil, men som får kjeft fordi han har lagt et par sokker på gulvet.
Han som jobber overtid for å forsørge familien, men som blir møtt med syting og klaging fordi han er for lite hjemme.
Han som elsker barna og tar dem med på kino og Mc Donald's og gir dem kvalitetstid med pappa, men som får kjeft fordi de spiste godteri når det ikke var lørdag.
Kvinner er eksperter i å finne feil.

Frøken Hermansen ønsker seg at hennes drømmemann skal få gjøre de tingene han er flink til og å være stolt av det. Så kan hun gjøre tingene hun er flink til og være stolt av det. Og tingene ingen kan, men som må gjøres, de kan han få prøve å gjøre mens hun baker kake til ham,  og beundrer arbeidet hans og sier: Jøss! Så flink du er kjære. Uansett om han er flink eller ikke. For livet går fint uansett.

Og i dag skal hun fikse ting hun egentlig ikke er flink til, men hun gjør så godt hun kan allikevel.

Og så lever man lykkelig alle sine dager :-)



fredag 21. februar 2014

Nei, hva skal man si?

Madrugada. Morgengry
Ingenting klarer Frøken Hermansen å si. For hun er forelsket. Og tenker BARE på han som sitter med hjertet hennes i hånda akkurat nå. Da går det ikke an å skrive blogg da. Ordene kommer ikke ut. Hun kunne derimot skrevet mange kjærlighetssanger på gitar. Og hun har tatt fram gitaren flere ganger for å gjøre det. Men så husker hun at hun ikke kan spille, og heller ikke synge, og så blir det veldig vanskelig å lage sang. Hun kunne malt et bilde til ham med masse røde hjerter. Men hun kan jo ikke male, og har ingenting å male på. Eller med.
Men tanken er i hvert fall god :-) Og romantisk. Og snill.
Men bra blogging blir det ikke :-D


Frøken Hermansens spanske guitarra :-) Henger til pynt! 



fredag 14. februar 2014

De 10 bud


Frøken Hermansen elsker de 10 bud, og er stadig like overrasket over hvor aktuelle de alltid er.
Men hun ser i 2014 at det kan være behov for å modernisere dem litt. Hun har tenkt mye på hvordan hun kan hjelpe menneskeheten til å se klarere, og å handle riktigere.

1. Du skal ikke ha andre guder enn meg. Denne Guden heter for mange i 2014 Justin Bieber eller Ronaldo eller Messi. For de som er kristne så er det også lurt å holde seg til bare en Gud enda. Ellers kan det bli litt kluss i systemet.

2. Du skal ikke misbruke Guds navn. Eller andres navn. Hverken på Facebook eller Twitter eller Snapchat.

3. Du skal holde hviledagen hellig. JA. Søndagen er til å sove lenge, gå på tur, gå på ski, gå i kirken. Den er IKKE til å handle i butikker selv om politikerne gjerne vil dette, uansett hvor høy prosent av befolkningen som følger de 10 bud og vil hvile hver søndag.

4. Du skal hedre din far og din mor. Farsdag, morsdag, bursdag, hver dag. Din mor og far har faktisk skapt den fantastiske personen du er. Og heldigvis er mange av oss skapt i et øyeblikk som var fylt med kjærlighet og lidenskap. Og du var den cella som svømte fortest. Vær stolt av det. Og takk din far og mor for at du fikk sjansen.

5.Du skal ikke slå i hjel. Ikke mennesker. Ikke dyr, og du skal heller ikke voldta, eller knivstikke, eller skyte noen. Hva med mygg? Gjelder det ALLE skapninger eller bare noen få?

6.Du skal ikke bryte ut av ekteskapet. Før du kommer så langt, så sørg for at du gifter deg med en du faktisk har lyst til å tilbringe livet med. Og så skal du ikke bryte ut, uansett hvor mange fine damer eller sexy menn du finner på Facebook eller på de hemmelige date-profilene dine. Gresset er ikke grønnere på andre siden av gjerdet. Glem det!

7- Du skal ikke stjele! Ikke andres sykler eller penger eller post eller identitet. Du skal heller ikke gjemme alle syklene i en haug i skogen til politiet finner dem, eller stjele noens jakke på gata så de blir gående å fryse! Eller bæsje i andres båter.

8.Du skal ikke tale usant om din neste. Altså skal du ikke bli politiker, ei heller journalist for Se og Hør. Du skal heller ikke bli sladrekjerring i blokka.

9. Du skal ikke begjære din nestes eiendom. Slutt å sikle på designmøbler og biler og alt din neste har som du ikke kommer til å få. Særlig hvis de bor i Bærum og du ikke gjør det.

10. Du skal ikke begjære din nestes ektefelle eller hans arbeidsfolk eller andre som hører til hos din neste.
Hverken på facebook eller Twitter eller Match eller Instagram eller Snapchat eller Skype. Du skal faktisk ikke chatte med kona til kompisen din om noe annet enn evt et overraskelsesparty for kompisen, og du skal ikke la noen andre begjære din ektefelles elskede, som er DEG.
MEN... Like viktig i disse tider er å huske å faktisk begjære din egen ektefelle. Elsk, kos. vær glad i, ha respekt for, og lev lykkelig med. Livet er for kort til å begjære noen andre enn den som har deg kjær.






torsdag 6. februar 2014

Frøken Hermansens råd mot vinterdepresjon

Januar i fjor
Frøken Hermansen lider av vinterdepresjon. Når det begynner å bli skikkelig mørkt i oktober og D-vitaminene fra Tyrkiaferien i august har forsvunnet ut av kroppen, så forsvinner hun inn i sin mørke hule og går i hi. Hun er heldig fordi hun har vinterdepresjon uten å egentlig være deprimert, men er ekstremt sliten og trøtt og tiltaksløs. Hadde hun vært en bjørn så hadde ingen sett henne fra oktober til mars. Hun har et deperat behov for sol og dagslys, og vet i dag at det ikke har vært ordentlig sol på Skullerud siden 12.januar. Hun har sjekket. Og merker det bedre og bedre for hver dag. Hun har ikke bilde av en eneste solnedgang fra i vinter. I fjor hadde hun MANGE!!! Og hun VET at det er meldt sol på lørdag. Så mye trenger hun den.
Og det hender hun tar en feriedag på våren bare fordi langtidsvarselet sier SOL.
Noen dager går det greit å stå opp, andre dager føler hun at hun holder på å drukne, og at hvis det ikke blir lyst snart så går hun helt under. Og så går hun hjem og sover litt på sofaen. Og så går det på et vis allikevel. Og sånn går no dagan!

Denne vinteren har hun endelig skjønt hva det er hun faktisk lider av, og prøver å gjøre noe med det. Foreløpig er det følgende ting som har fungert bedre enn ingenting.

Spanskkurs. Det er noe med å snakke spansk som gjør at man får sommerfølelse.

Høre på spansk musikk. Av samme grunn som over.

Kjøp dagslysvekkerklokke! Frøken Hermansen  har til og med to. Det er noe HELT annet å våkne med dagslys i rommet enn å våkne i bekmørket og snuble over seg selv på vei ut av senga fordi man sover enda. Å stille inn en halvtimes soloppgang og våkne av seg selv 5 min før sola har stått opp er derimot helt perfekt. Prøv Philips Wakeup light, eller Sunrise System fra coolstuff.no som også kan brukes som lysterapilampe.

Trening om morgenen. Det hjelper faktisk. For man MÅ få kroppen i gang når man trener. Det skjer av seg selv det.
Hallo der! 

Spis frukt og grønnsaker! Alt med masse farger på.
Lag smoothie av 1 banan, 2 skiver ananas, 1/4 agurk, og litt ingefær. Mmmmm.....

Se på bilder av hvite strender og turkist vann, og tenk at du MÅ bestille en sydentur hver vinter for helsa sin skyld. Det er faktisk livsnødvendig. Drøm deg bort.

Dans salsa i stua! Om du bare kan ett eller to trinn sånn som Frøken Hermansen, så DANS! Skru ned lyset hvis naboene i blokka foran kan se inn, eller drit i naboene og dans allikevel. Se Dirty Dancing 2 fra Havana hvis du ikke har noen ide om hvordan man innbiller seg at man er et annet sted, og drøm om Cuba. Lukk øynene, og glem stua. Vær på en kubansk salsaklubb i Havana og dans så svetten renner. Drit i naboen. Og plutselig i ditt eget hode er du sexy og svett i kjole og høye hæler og klokka er 4 om morgenen. Sola står snart opp på Cuba, og du danser enda. Og hvis naboen står i vinduet enda så vink :-D

Frøken Hermansen har hatt vinterdepresjon i mange år uten å være veldig deprimert. Det er først i år hun har skjønt hva det er hun lider av. Og da har hun også en mulighet til å gjøre noe med det.

Og på lørdag skal det bli SOL :-D




tirsdag 4. februar 2014

Djevelen på høyre skulder

Frøken Hermansen har en djevel på høyre skulder som jobber mot henne hver eneste dag. Hun vet at han sitter på høyre skulder fordi det er den veien hun ser når hun ber ham pelle seg langt vekk, men allikevel så nekter han å flytte seg, og sitter der og hvisker inn i underbevisstheten og prøver å styre tankene hennes.
Uansett hvor sterk hun er, så vet han AKKURAT når hun har det ene lille svake øyeblikket, og han setter alle kluter til så hun SKAL miste kontrollen. Men hun VIL ikke miste kontrollen.

Hun har vært på Indiska i dag. 70% på rød pris. Oi oi oi! Og Frøken Hermansen har shoppestopp og ikke lov til å kjøpe noe som helst hun ikke trenger i 2014. Selv om det koster bare 4,50. Øynene hennes, hendene, armene, ALT ble trukket mot turkise lyslykter, duftlys, fantastiske juletrekuler, tekoppene hun hadde lyst på til og med da de var til full pris, og noen gardiner som hadde matchet både sofa og stue perfekt og som kostet 39 kr per gardin. Samt skjerf, luer, votter, vesker og en helt fantastisk mintgrønn globus som ville lyst opp i stua, men som hun absolutt ikke trenger. Djevelen snek seg godt inn i hodet og hvisket alle mulige ting som: Du har jo ikke kjøpt bursdagsgave til deg selv! Det er jo morsdag snart! Du kan jo kjøpe og ha på lager til venninnegave, det er jo faktisk ikke så lenge til jul igjen. Og du kan jo lagre den til neste år og ikke fortelle noen at du kjøpte den, for det er faktisk INGEN som har sagt at du MÅ la være å handle ting du ikke trenger. NEI! NEI! NEI! Jeg skal IKKE ha noe. Frøken Hermansen gikk en gang inn før spanskkurset, pustet dypt inn og ut, og så gikk hun så dum som hun er inn en gang til på vei hjem fra spanskkurset, bare for å se at alt var like billig enda. Fandens djevel av en djevel.

Frøken Hermansen er ikke kjent for å ha mye disiplin og viljestyrke. Heller motsatt. Så når djevelen sitter på høyre skulder når vekkerklokka ringer kl 05.40 og hun skal på trening så er han ekstremt flink til å hviske: Husk at du har litt vondt i halsen. Husk at du ikke har sovet så godt. Du kommer ikke til å orke spanskkurs i kveld hvis du står opp så tidlig, og: Tenk om du får vondt i leggen igjen som du hadde i fjor, og: INGEN vet jo om du var på trening eller ikke. Bare glem det. NEI! NEI! NEI! Jeg SKAL trene. Jeg skal ikke løpe maraton, og jeg skal ikke imponere noen, jeg skal rett og slett løpe for livet. MITT LIV. Ikke djevelen til høyre.

Frøken Hermansen og godteri har alltid vært gode venner. Ingen som kjenner henne er i tvil om det. Så når hun kommer inn på Rimi, skrubbsulten, og ikke har spist middag, så er det hardt å gå forbi bordet med alle smågodtboksene som står MIDT på gulvet og roper 6,90 på tilbud. Hun går fort forbi, men djevelen drar henne tilbake nesten så hun ikke merker det selv, og plutselig stå hun med en papirpose i hånda klar til å fylle den med røde fisker, skolekritt, bringebærsjokolader og Hobby. Da må hun faktisk ta den venstre hånden og klaske til den høyre som djevelen styrer og si: FY! Fy fader for en dritt du er! Men hun klarer å legge posen tilbake, og  ikke kjøpe. Senest i dag.

Frøken Hermansen har kontroll. På alle områder akkurat nå. Djevelen er sint og frustrert og hvisker i øret hennes for å psyke henne ut mange ganger om dagen. Men hun hører ikke. Hun knipser ham bort og banner. Og skal gjøre det uansett hvor mange ganger han prøver seg.

Disiplin, Frøken Hermansen. Kontroll. Disiplin, Fremmedord i hennes ordbok til nå. Men nå vinner hun.
Om det bare er en turkis juletrekule til 4,50 så vant ikke djevelen.
Og han vinner ikke i morgen heller. Og ikke på torsdag.
Frøken Hermansen på salg i London. Den gang det var lov. 


søndag 2. februar 2014

Om å velge rett far til sin sønn.

Sønn på shopping i London :-)
Frøken Hermansen har gjort mange rare ting, mange dumme ting, og mange ikke så intelligente ting. Hun har reist til feil sted, kommet hjem igjen med feil mann, og brukt masse tid og penger på gale ideer som ingen var enige i.
Men hun har gjort EN ting riktig!
Hun har valgt riktig far til sin sønn. Hun er stolt over at den ene sønnen hun fikk, fikk hun med den ene mannen som faktisk er oppegående, intelligent, respektert, snill og flink, og som vil noe med livet sitt. Og som gjør det! Han er bonde på Hadeland. Det finnes vel ikke mange ting som er mer fornuftig enn å være bonde på Hadeland. Det har til og med stått om han på nyhetene. " Fra storby i Tyrkia til bonde på Hadeland" eller noe sånt var det vel det sto på nrk.no. Det kan du se her

Og selv om han bor på Hadeland som er et lite stykke unna, så er han en flink pappa som har giftet seg der oppe på landet og produsert minst tre avkom til der oppe, og de har også fått riktig pappa. (Og mamma. De har også fått riktig mamma!)  Heldige barn er de :-) Og det hender Frk Hermansen og hennes sønn får låne faren til sønnen til både å sette opp dør og å slå i spiker hvis det trengs. Han har nemlig ubegrenset med tid uansett hvor mange jobber han har samtidig. Klokka hans virker ikke helt på samme måte som alle andres klokker gjør.

Frøken Hermansen kjenner MANGE som valgte feil far til sin sønn eller datter. Veldig mange faktisk. Det er ikke lett å velge sånt når man er ung og dum, eller bare dum. Men Frøken Hermansen har liksom aldri vært dum. Jo eldre hun blir, jo tydeligere ser hun at grunnen til at hun valgte feil menn hele tiden de siste årene var jo at hun ikke hadde lyst til å ha dem i livet sitt veldig lenge, for de var jo tross alt ikke så ålreite, og derfor fikk hun heller ikke barn med dem. Nå er hun liksom litt mer der at hun kunne tenke seg en mann som både kan kjøre til Svinesund, male en vegg, og kanskje til og med har et barn eller to som han har fått med riktig dame. Og hun kunne tenke seg en som blir en stund. Derfor gidder hun ikke å velge en som ikke er så smart eller hyggelig en gang til. Hun ser at det er lettere og koseligere å velge en ålreit fyr som ikke har så mange flere krav til livet enn å ha det ålreit, oppleve noe, være snill og hyggelig, jobbe, kose seg, og ha det moro.

Hva man enn gjør, tenker Frøken Hermansen, og uansett hvor mange idioter man møter i sitt liv, så har hun bare ett råd å gi damer som ikke har fått barn enda. -Velg rett far til din sønn! Eller datter for den saks skyld. Gi blaffen i alt annet, men velg en å få barn med som gjør at du om 15 år kan si at uansett hvor mange tullinger jeg har møtt og hvor mye makkverk jeg har vært borte i, så gjorde jeg EN ting riktig.
Jeg valgte rett far til min sønn!


Når det ringer på døra...

Frøken Hermansen har vært syk og snufsete og forkjøla, og har hostet og nyst, og ligget på sofaen og syntes synd på seg selv, fordi hun var usikker på om noen andre syntes synd på henne.
Nå er hun heldigvis nesten frisk, og skal begynne å bl.a trene, og å være kul og pen igjen.

Forrige søndag var Frøken Hermansen hjemme alene. Hun sto opp og følte seg helt nedi kjelleren, og halvveis krabbet inn i den lilla fleece-onepiecen. Så la hun seg på sofaen med teppe, te og tv. Utover dagen begynte hun å bli sulten, men hadde ingenting i kjøleskapet fordi hun var syk hele helgen, og så fikk hun SKIKKELIG lyst på cheeseburger. Hun lette på nettet for å se hvem som kunne levere den som så aller best ut. Og fant den. Og bestilte. Uten dårlig samvittighet. For hun la på en pizza til sønnen i huset også så han ikke skulle sulte da han kom hjem om kvelden. Hun la seg fornøyd ned på sofaen igjen med fjernkontrollen, og halvsov og ventet på burger.

NEI! Det er ikke mulig! Hun spratt opp og nesten slo hodet i taket. NOEN SKAL RINGE PÅ! OG SE MEG! Og jeg ligger her i lilla fleece-onepiece fra Stormberg. Det GÅR ikke. Det går bare ikke! Frøken Hermansen halvveis løp inn på badet, så seg i speilet og konkluderte med at hun så akkurat så syk ut som hun trodde. Klatret ut av onepiecen, inn i undertøy, bukse og svart bluse, sprayet håret med hårspray i riktig retning, pusset tenner, klinte på øyekrem og ansiktsserum, ansiktslotion, foundation og solpudder, pluss litt mascara og en lipgloss som var ALTFOR rød, så hun ble stående å kysse på litt dopapir mens hun fant riktige øredobber. Hmm! Jepp! Nå er jeg klar til å åpne døra!

NEEEEEEEI! Gangen ser helt jævlig ut. Kjøkkenet også! Jeg har jo ligget på sofaen hele helgen. Og pizzamannen kan se inn. Det er FLAUT! Hun samlet sammen sko og jakker og vesker og post og gratisaviser og fotballutstyr og søppelposer på null komma svisj, fikk plassert dem et eller annet sted, før hun fortsatte til kjøkkenet, tømte oppvaskmaskinen i ekspressfart,satt inn alt hun hadde lagret overalt hele helgen, vasket benken, og vasket vasken, og fjernet rot fra spisebordet. Frøken Hermansen ryddet alt i fort film.

Rrrrrrrrrrriiiiiiing! - Hallo. Det er fra Spice. -Fjerde etasje helt borterst, sa Frøken Hermansen. Plukket opp et par håndklær på badegulvet og lukket døra så mannen ikke skulle se inn på badet. Hun smilte sitt mest forkjøla bleke smil: Hei! -Hei, svarte han. Her er maten din, det blir 378 kroner. Han så ikke inn i leiligheten. Og han så heller ikke på henne. Han så sikkert ikke at hun hadde for mye rød lipgloss heller. Hun satt kortet inn i terminalen, ga ham 22 kr i driks, betalte, pg fikk kvitteringen. -Tusen takk, håper det smaker, ha det bra. Så var han borte.

Frøken Hermansen åpnet boksen med cheeseburger, luktet på pizzaen, helte i et stort glass Pepsi Max, og hoppet ut av klærne og inn i onepiecen. Så fikk hun i hvert fall ryddet. Selv om pizzamannen ikke kastet et blikk på hverken henne eller huset. MEN han hadde sikkert gjort det hvis jeg sto der i lilla onepiece og rotete hus, tenkte hun. Og han hadde sikkert fortalt om den gamle grønne bleke syke kjerringa i lilla onepiece til ALLE han kjenner. Og så hadde de ledd av henne alle sammen. Hun er ganske fornøyd med seg selv for at hun unngikk det.


Andeføtter. Det var det ikke på burgeren.